悲哀的习惯

我本来是要制定一个计划的，像我老早之前想象的那样。每当我暂时失去了行动力的时候，我就要安慰自己说，我要做一个计划，把自己的事情安排的井井有条，我甚至可以为自己预定一个目标，然后顺利的完成它们。
我在至少一个月以前，就这么干了一次，我拖欠的事情太多了，以至于每件事情都望不到完成的尽头，于是我坐在椅子上，想象着应该制定一个计划，然后顺利的解决所有事情。当我这样想过之后，觉得事情远没有自己想象的糟糕，生活也是这样。
但是到现在为止，我可以负责任的告诉自己，我的计划被无可挽回的搁浅了，它像是必定会被搁浅一样，从它诞生之日起，就已经露出了无精打采的神色，当时我并没有在意，因为我完全被制定好计划之后的轻松感所迷惑了，像是酗酒一般，只管说着自己的话，或是躺在那儿感受着眼前的天旋地转。
我并没有制定什么严格的计划，事实上，我连要做什么具体的事情都没有安排，我只是想着要调整一下精神状态，按照自己的计划行事，偶尔偷懒都是允许的。但是我发现，一种悲哀的模式以连我自己都不愿意承认的形式再次出现在我的身体上面，我把它亲切的称作：我生活出了一种悲哀的习惯，我自己也没有办法抵抗。
它控制我的身体行动的同时自然控制了我的所思所想。我失去了全部的控制权，开始悲哀的念起我的表弟或者其他亲戚，他们总是能对我构成非常大的影响，我坐在椅子上念起他们，连水都不想喝。而我心里明白，打破这个屏障（或者称其为障碍）是何其简单的事情，也许只需要我动一动手指。可是你知道，在大多数的情况下，一个被打败的人，即使他有还手的能力，但是却失去了还手的信念。我就是这样，一个人坐在椅子上想起我的众亲戚们。我急迫的感到生命的流动，局促的为此冒汗。
我坐在老旧的家里，门口的黑夜里有一只毫无目标的蟾蜍在爬行，它缓慢的移动自己的身体，凭着知觉行动，听到动静之后警觉的静伏下来，想听听，那动静到底预示着食物还是丧命的危险。